Talvez, você deva ter ouvido esse post no programa Cafézinho, da rádio 107.1-Pop Rock.
Mas como ele era muito extenso, acabou sendo bastante cortado.
Segue aqui, a versão integral do texto:


Venho percebendo um fenômeno interessante...

Ultimamente, quase não vejo mais adesivos de carro com aquelas frases engraçadinhas que servem para entreter, educar ou ofender o motorista de trás no trânsito caótico.
Mas os adesivos não servem só para isso.
Eles revelam também muito da personalidade do proprietário do veículo.
Pois decidi preservar esta cultura em declínio, postando aqui no blog, os melhores adesivos de carro por mim já vistos.
É claro, que o primeiro a figurar na lista tinha que ser :

A inveja é uma merda -geralmente colado no vidro de uma Brasilia caindo aos pedaços...

E lá vai o resto:



Só se é jovem uma vez... Mas você pode ser imaturo para sempre.

Cerveja é a resposta. Eu só não lembro a pergunta.

Trabalho duro nunca matou ninguém. Mas afinal, porque arriscar?

Vencer não é tudo. Perder é que é uma droga.

Ninguém diz `` é só um jogo´´ quando o seu time está ganhando.

Se você quer café na cama, durma na cozinha.

Tanto para fazer, e tão poucas pessoas para fazer por mim.

Minha esposa diz que eu não ouço ela. Ao menos acho que foi isso que ela disse...

Esta sendo um dia tão bom. Por favor, não foda com ele.

O silêncio vale ouro. E a fita tape vale prata.

Rir é o melhor remédio. E a sua cara anda curando o mundo.

10 Razões para se Procrastinar... 1-

Se não esta gostando do jeito que eu dirijo, caí fora da calçada!

Todos trabalhos são um saco ou é só o meu?

Nunca confie num cozinheiro magro.

665- O Vizinho da Besta.

Estranhos tem os melhores doces.

Jesus te ama. Mas eu acho que você é um idiota.

5 em cada 4 pessoas tem problemas com frações .

Não estou perdendo cabelo. Estou ganhando testa.

Homens envelhecem como o vinho. Mulheres como o leite.

Quando a vida lhe oferecer limões, pegue cachaça, açucar e faça uma caipira

Meu bartender vence o seu terapeuta.

Eu posso estar devagar. Mas estou na sua frente.

Você é uma hemorróida? Então saia da minha bunda!

Se voçê não é capaz de operar um sinal, o que te faz pensar que pode guiar um carro?

Este carro é um simbolo de status. Simboliza que eu sou pobre.

Eu só dirijo dessa maneira pra te encher o saco.

Cretinice não é deficiencia física. Estacione em outro lugar.

Pare de buzinar! Vai acordar o cara no meu porta-malas.

Deus me deu serenidade para ignorar este trafego maldito.

Perdeu seu gato? Procure embaixo dos meus pneus.

É você que está me seguindo ou eu que sou paranóico?

É Deus no céu e nóis no corcel.

Nóis capota mais num breca.

Com licensa. Existe uma explicação médica para o jeito que você dirige?

Só buzine se você for Elvis.

Perguntas retóricas te irritam?

As mulheres me querem, os peixes me temem.

Eu atropelo duendes.

Pratique sexo seguro: Foda-se!

Não acredite em tudo que pensa.

Eu vivo no meu mundinho. Mas tudo bem... Todos me conhecem por aqui.

As vozes na minha cabeça não gostam de você.

Veículo monitorado por Chuck Norris.

Claro que estou fora do meu juizo. La é tão escuro e amedrontador...

Não importa para onde você vá. VOCÊ ainda estará lá.

Nunca subestime o poder da minha mente doentia.

De todas coisas que perdi, o que mais sinto falta é do juizo.

Se nós realmente aprendessemos com os erros, eu já seria um gênio.

Só porque ninguém te entende não significa que você é um artista.

Eu amo meu país! O que temo é o governo...

Não me faça violar a condicional.

Eu gosto de poesia, longas caminhadas na praia e de cutucar coisas mortas com um galho.

Próximo ataque de fúria irracional será em: 2 minutos.

Eu posso escutar as suas bobagens por metade do que o seu terapeuta cobra.

Não sou eu que sou malvado. Você que é um maricas.

Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. Sim é a resposta.

Doador de orgasmos multiplos.

Se o seu corpo é um templo, o meu é um parque de diversôes.

Deus criou o sexo. Eu apenas o aperfeiçoei.

Odeio esta cidade.