Blues da Atual Conjuntura

Beberam a minha ceva
Fumaram a minha erva
Meu Deus!
Onde é que nós vamos parar?
Pra coisa ficar ruim, muito vai ter que melhorar.

Meu time rebaixado
O salário atrasado
Meu Deus!
Onde é que nós vamos parar?
Pra coisa ficar preta, muito vai ter que clarear.

Nascemos nus
Cantando blues
E esperando ir um pouco além
Tirar um som desta desgraça
Ao menos isso ainda é de graça...

Nascemos nus
Cantando blues
E esperando ir um pouco além.
Mas se te chamo de meu bem
O governo vem,
E te leva também...

A coisa não tá fácil, a coisa não tá boa
Correr da tempestade, pra ficar na garoa
Faz tempo que me lembro, a coisa anda assim
Se ta ruim pra você, pior está para mim
Eu fico só pensando, onde é que nós vamos parar?
Pior do que está, é difícil de ficar!

Pra coisa ficar feia! Muito vai ter que embelezar.
E pra coisa ficar russa! Muito vai ter que socializar
E se não ficar?
E se não ficar?
E se não ficar?

Nascemos nus
Cantando blues
E esperando ir um pouco além
Pois se a coisa ficar dura
É que amoleceu a atual conjuntura...

Seguem alguns trechos do livro de Jerry Seinfeld - O Melhor Livro Sobre Nada- o mesmo da famosa e extinta sitcom Seinfeld, publicado pela editora Frente em 2000 e que virou best-seller nos EUA:

Sobre Encontros:

É difícil se divertir quando você está se sentindo sob avaliação. Deveríamos dizer: Você parece legal. Que tal a gente se encontrar um dia desses para fazer um escrutínio?
Porque é isso que acontece. Sempre que você pensa sobre essa pessoa em termos de talvez passar o seu futuro com ela, você tem de examinar com uma lente todas as coisinhas dela.
O homem vai pensar: “ Acho que as sobrancelhas dela não são iguais. Incrível. As sobrancelhas dela são desiguais. Eu vou agüentar ficar olhando para sobrancelhas desiguais o resto da minha vida?”
E a mulher, é claro, vai estar pensando: “O que é que ele tanto olha? Eu vou querer alguém olhando para mim assim o resto da vida?”

Sobre Relacionamentos:

Não me entenda mal, a cerimônia de casamento é uma coisa linda. O juramento, as roupas. Acho que a idéia daquele terno alinhado é o ponto de vista da mulher, de que “os homens são todos iguais, por que vesti-los assim?”
Por isso é que, para mim, um casamento é a união de uma noiva linda, exuberante, e um cara lá. O terno é um dispositivo de segurança, criado pelas mulheres, porque elas sabem que não dá para confiar num homem. Portanto, caso o noivo caia fora, basta pegar um outro cara qualquer e pronto.
É por isso que o juramento não é “Você aceita Valdemar de Oliveira...” e sim “Você aceita este homem...”

Sobre Conservação:

As mulheres, sem dúvida, chegam a extremos no seu trabalho de manutenção. É impressionante como elas cuidam de todos os pêlos em seus corpos. Para mim, um dos grandes mistérios é como uma mulher é capaz de derramar cera quente nas pernas, arrancar os pêlos pelas raízes e ter medo de uma aranha.


Todo mundo quer ser sadio. O engraçado é que ninguém sabe como.
Adoro fazer exercício, mas não posso deixar de rir disso. Você vai à academia, vê aquela gente toda se exercitando, entrando em forma. Mas ninguém vai ficar em forma para fazer alguma coisa. Na sociedade moderna, você não precisa ser fisicamente forte para fazer coisa nenhuma. O único motivo para eles ficarem em forma é conseguir fazer todo aquele exercício. Então a gente malha para ficar em forma para quando for a hora de malhar. Isso é comédia.

Sobre Roupas

Eu já tive um casaco de couro que se estragou na chuva. Mas como é que a água pode estragar o couro?
As vacas não ficam lá fora quase o tempo todo?
Será que quando está chovendo as vacas correm para a casa da fazenda:
- Deixa a gente entrar! Estamos todas usando couro! Abra a porta! Vamos estragar a nossa roupa!

Sobre Presentes

Estou ficando um pouco cansado de fingir que fico todo alegre sempre que é aniversário de alguém. Quero dizer, afinal, a essa altura, o que tem de mais?
Quantas vezes temos de festejar que alguém nasceu? Todo ano, todo mundo, de novo e de novo? Tudo o que você fez foi evitar morrer durante 12 meses. Grande coisa.

Nada se compara com o peso para papel em matéria de mau presente. Para mim, não há maneira melhor do que um peso para papel para se dizer a alguém: Recusei-me a fazer o menor esforço para comprar um presente.

Sobre Estacionamentos

A vaga para deficientes é a miragem no deserto do estacionamento. Você conhece a sensação. Você vê a vaga de longe, lá está ela. É difícil de acreditar nos próprios olhos. É bom de mais para ser verdade. Uma vaga grande, larga, junto da entrada. Por algum motivo ninguém reparou nela. E quando você vai estacionando- epa, não tem vaga nenhuma. Nada. Foi como uma alucinação. Ei, eu pensei que tinha uma vaga aqui... Não sei o que aconteceu...
Como serão as vagas para deficientes na Para-Olimpíada?
Eles devem ter que empilhar uns duzentos carros naquelas duas vagas. Como é que vão fazer?

A Má Intenção

- Candice! Porque está chorando?
- Não é nada... Buáááááááá.
- Deixa de bobagem mulher, me conta. Afinal eu não sou tua amiga? O que te aflige tanto?´
- Você jura que não conta pra ninguém?
- Ah. Juro! Pode me falar.
- É o Oscar, aquele cafajeste! Ele tem uma amante.
- Você os pegou no flagra?
- Não... Mas eu tenho provas.
- Que provas?
- Aqui ó! Um recibo de compra da loja Le Machon.
- Ué, não entendi... Essa não é uma loja de artigos masculinos?
- Pois é. O Oscar comprou uma cueca nova!
- Continuo não entendendo... O Oscar é gay?
- Não é nada disso. Bem se vê que você não tem namorado. Homem nunca compra cueca nova de livre e espontânea vontade, a menos...
-...a menos que esteja mau intencionado.
- Pois é!
- Mas o que você pretende fazer Candice?
- Vou matar o Oscar! Descobrir tudo, terminar com esta farsa. De hoje ele não me escapa...

*

- Boa noi...
- NÃO ME VENHA COM BOA NOITE CACHORRO!
- O que foi agora Candice?
- VOÇÊ QUEM ME DIZ! ANDA SAINDO COM UMA VAGABUNDA!
- Vagabunda? Que vagabunda?
- VOCÊ ESTA FORNICANDO COM UMA VADIA!
- Mas não tem vadia nenhuma!
- NÃO SE FAÇA DE DESENTENDIDO OSCAR! EU SEI DE TUDO!
- Grita baixo, mulher. Olha a vizinhança...
- A VIZINHANÇA UM CATZO! Você anda saindo com uma amante e eu tenho provas.
- Olha Candice... Acho melhor você se acalmar e me dizer que palhaçada é esta de amante, vadia e vagabunda.
- Seu canalha! Não me venha com essa fala mansa. Eu fui lavar hoje a sua calça e encontrei isso aqui no bolso...
- Me dá isso aqui!
- NÃO, NUNCA! ESSA É A PROVA DO SEU POUCO CASO COMIGO! VIVEMOS JUNTOS POR 8 ANOS E VOCÊ ME APRONTA UMA DESSAS...
- Mas assim não tem condições Candice! Essa conversa é surreal... É como conversar com uma porta.
- E AINDA ME CHAMA DE BURRA!
- QUER SABER? ENCHEU! ADEUS CANDICE!
- JÁ VAI VOLTAR PROS BRAÇOS DELA? ENTÃO VÁ! VÁ E NÃO VOLTE NUNCA MAIS!

Fecha-se a porta com força. Candice desaba na cama e chora.

À noite, Oscar vai para um motel luxuoso com uma prostituta ruiva chamada Sandy. Na cama, deitada nua, Sandy observa Oscar se despir enquanto brinca com um chicle soprando bolas.
Ignora sua cueca vermelha escrita na traseira com letras douradas:

EU TE AMO – QUER CASAR COMIGO?

Sim ao Referendo!

Devo admitir, gostei deste tal de referendo...
O senhor não concorda?
Se não, vislumbre comigo: demitir aquele povo do planalto central que diz nos representar, e tomar nós mesmo as decisões, sem o risco de intermediários ou interesses escusos. É só no domingão agente visitar a sogra, dar aquela passeada com as crianças no parquinho, e um pulinho lá na seção eleitoral, garantindo a aprovação de medidas que não venham a nos enrabar.
Com o referendo permanente, poderíamos votar assuntos importantes de nosso interesse, como por exemplo:

Você acha que os bancos deveriam ter o mesmo horário de funcionamento que o comércio?
Você acha que a estrada, na qual transita todo dia, está em boas condições e autoriza o aumento do pedágio?
Você acha que o Tião deve ficar com a Sol, no final da novela América?

Ou poderíamos até mesmo, votar a respeito de questões que nos permitam melhorar o convívio social:

Você acha que pessoas que conversam no celular trancando o trânsito, deveriam ter seus aparelhos confiscados?
Você acha que pessoas com fedor de sovaco devem utilizar o transporte coletivo?

Perceba que o regime governamental passaria de presidencialista para referendista. Seríamos uma espécie de anarco-comunocratas, motivo de pesadelo para qualquer teórico político.
Sei que o senhor vai me argumentar que neste último referendo, foram gastos cerca de cento e sessenta e poucos milhões. Mas pense bem... Com certeza, esta fortuna não é nem um terço do valor que gastamos para custear os nossos “representantes”, suas excentricidades e desvios de conduta.
Mas vá lá, admito que o referendo permanente, possui certas inconveniências. O horário político permanente, o compromisso da votação, e é claro, sem as abomináveis CPIS, de quê o Jornal Nacional se ocuparia?
Pois para aprovarmos o referendo permanente, teríamos que respeitar a idéia da opção democrática e, portanto, fazer um referendo majoritário. E isso provavelmente seria a ruína da utopia... O referendo permanente não vingaria, porque teríamos que abrir mão do arraigado paternalismo governamental.
É... No fundo no fundo, o que agente quer mesmo, é que as responsabilidades sobre nossas vidas, fiquem nas mãos de outros. Caso contrário, de quem nós vamos falar mal? De quem nós vamos reclamar? E em quem nós vamos continuar votando, para nos desiludir?

Hay que endurecer, pero sin viagra... Jamás!